LO QUE YO PENSABA...

Bueno, bueno ,buenoooo..... vaya semanita. Amén de todos los temas personales y de trabajo que me han sucedido esta semana, (nada reseñables, la verdad...), ha ocurrido algo que ha reafirmado mi teoría acerca de la, digamos, "fisicidad" del género humano, especialmente el femenino, con respecto a otras personas.
Si algunos de vosotros, lectores/as, sois de aquí, de Oviedo, os habréis enterado de cierta, digámoslo de forma suavecilla, por si acaso "tropelía", causada por un "famoso", (mejor dejémoslo en "famosillo"), "modelo", ¿¿¿actor???, y, presuntamente, "presentador" relativamente conocido aquí la noche del miércoles, si no recuerdo mal, de la pasada semana. El "famosillo" en cuestión, un antiguo aspirante a "Míster España", con un único talento, su físico y otros, presuntamente, que no voy a mencionar aquí, pero que conozco (ya os contaré, ya...), pero que hasta el más inocente de vosotros podría imaginarse, no sólo destrozó el escaparate de un bar y atropelló gravemente a varias personas, sino que, encima, hizo una serie de temerarias maniobras prohibidas con su vehículo, y golpeó, (él dice que no, pero no acabo de creérmelo...), a un policía que intentaba detenerle. El "chavalete" conducía bajo los efectos del Hachís (encima...). Fue detenido,( con bastante dificultad, ya que en ningún momento, a pesar de tener a la policía detrás suyo, tuvo intenciones de parar), pero está ahora mismo a la espera de juicio, libre (imagino que con cargos), pero el saber que este indeseable es hijo de una familia "bien" de aquí, de Oviedo, me ha hecho pensar de que esa, digamos, "influencia", va a librarle de una severa pena que se había ganado con ganas, y me temo que todo quedará en un "tirón de orejas, y poco más...ya lo veréis. No sé que opinará su acompañante, su "amiguita"y copiloto aquella noche...supongo que no dirá nada. Lo que me jode es que los afectados físicamente por todo esto (uno de ellos tiene rotas las dos piernas, y otras lesiones), van a tenerlo difícilo, muy difícil si pretenden obtener una justicia ecuánime.
Pero no es esto lo que os quería contar. Una de mis hermanas, la menor de ellas, salió con este gilipollas durante bastante tiempo. Estaba encandilada por su físico y por sus, digamos "habilidades amatorias" en la cama. Mi hermana es así...le encantan los "chicos malos", pero lo que más me jodió es que, a pesar de lo que este sujeto ha hecho, aún le defiende, y además con uñas y dientes. Cuando le eché en cara su falta de sentido común, me tachó de envidioso, y de otras cosas peores. A mi hermana la engatusó a base de mentiras y de "edredoning". Presumia de muchas cosas, algunas ciertamente reales, pero otras auténticas trolas. Le dije que no pensaría lo mismo si el chaval pesase 20 kg más, o fuese calvo y feo...y no me contestó, pero su mirada lo decía todo. Estudié Psicología, y creo conocer relativamente bien los defectos y las virtudes de las personas, y desgraciadamente me he dado cuenta de que se tiende a juzgar demasiadas veces a la gente en función de su físico, y gran parte de las tías sois especialmente proclives a eso, aunque también muchos de los tíos. No es una crítica, sino una realidad patente, y algo que he visto, vivido y padecido...
Ni todos los guaoperas son gilipollas, ni todos los feuchos santos...hay de todo en la viña del señor, pero los que no somos Adonis (yo me incluyo) merecemos una oportunidad, y, a lo mejor, hasta saldríais ganando. Va esto tambien por aquellas chicas que piensen lo mismo que yo, y que sientan que no se les valora lo suficiente por lo que hacen y por cómo son, no por lo que se ve...
Creo que he hablado suficientemente claro. Ahora, si no lo había dejado ya patente, ya sabéis lo que pienso...y que cada uno juzgue como quiera...

DE SENTIMIENTOS (Y VAN 3...)

Estoy perdiendo...joder. Creía tener superado el maldito tema, pero veo que no es así. Para los que alguna vez hayan leído alguna de las entradas del blog acerca del tema, sabéis lo que pienso de todo esto. Intento que mis sentimientos no interfieran con mi vida. He intentado mostrarme frío, indiferente, distante, a veces con bastante éxito, pero cada vez me cuesta más no pensar en todo esto. Me he forzado hasta el límite. He hecho muchas horas extra en el trabajo, hasta llegar rendido a casa, literalmente, para no tener que pensar, no dejar que mis sentimientos hacia esa chica puedan conmigo. Incluso he intentado hacer lo que cierta amiga me comentó una vez..."Si quieres borrar tus sentimientos hacia alguien, piensa en todo lo malo de ese alguien..."
Pero no soy capaz de hacerlo.
No quiero volver a sufrir por nadie, por amor. NO QUIERO SENTIR. Quiero ser una maldita piedra, un autómata incapaz de querer. No entiendo por qué me cuesta tanto controlarme en ese aspecto. He trabajado con discapacitados en un Centro de Acogida, he hecho cosas que harían vomitar a muchos de vosotros, y he visto cosas que harían que las lágrimas corrieran por el rostro de muchos de vosotros, y he sido capaz de actuar en consecuencia.Incluso presencié hace años un accidente de automóvil en el que ví literalmente morir empalado a un conocido...y pude con ello. ¿Por qué no puedo con esto?, ¿Por qué...?
Sé que esa chica conoce mis sentimientos hacia ella, porque le escribí una carta en la que se lo dije. Si habéis leído la entrada anterior creo que lo sabéis. Cuando se lo comenté a una amiga, no hace mucho, lo que me dijo es que no le comentase nada, porque su primera reacción sería salir corriendo...¿¿¿???. ¿Cómo creéis que me sentó?. Como si fuese un monstruo, o peor. Otro amigo me dijo que esperase dos o tres años...¿¿¿???. ¿Vosotros lo haríais?. No creo. A mí ya me lo dijeron otras veces, y luego, resultó que otros se me "adelantaron", así que de esperar, nada.
La chica no ha huído por lo de la carta, pero no sé qué es lo que piensa realmente, y temo preguntárselo, porque temo volver a ser rechazado, e intento evitarlo a toda costa....
Siento que esto se me está yendo de las manos, joder...
NO QUIERO SENTIR...porque eso derrumbaría la coraza detrás de la que me protejo, y si puedo, no pienso permitirlo...

LO QUE PIENSO DEL AMOR Y LOS "FÍSICOS" (UNA CONFESIÓN)

Seguramente, los/as que hayan leído la otra entrada, sabréis cual es mi opinión al respecto acerca de ese tema. Si lo primero que pensáis es "Nunca ha estado con nadie, y por eso piensa así, por resentimiento", os equivocaríais. Sí que he conocido el amor, sí que quise alguna vez a alguien, pero la vida a veces toma caminos inesperados y la cosas al final no salen como uno espera, por desgracia. Otras veces lo intenté, pero tuve mala suerte, y pasé por una serie de circunstancias a causa de todo ello que no se las desearía ni al peor de mis enemigos, porque se sufre, y mucho. Tuve una depresión fortísima, y dejé de sentir emociones o deseos por nada. Te llegas a plantear muchas preguntas, y tu inseguridad crece a pasos agigantados. Piensas si la vida aún sigue teniendo sentido para tí, después de todo, y la apatía, la dejadez, en fin, el pasar de todo y de todos, pasan a convertirse en los sentimientos más habituales.
Me costó mucho salir de esto, y no sin ayuda, precisamente, y me juré a mí mismo que jamás volvería a sentir nada por ninguna chica...haría lo que fuese porque no ocurriera. Esa frialdad me funcionó en un principio, pero cierto fin de semana, conocí a alguien. Era una chica que de primeras no me atraía. Tenía su grupo de amigas, pero, una a una, fueron echándose novio y haciendo su vida, y terminaron dejándola sola. Una vez que la fuí conociendo, me dí cuenta de que tenía un gran sentido del humor y una gran vitalidad, y, muy a mi pesar, empecé a sentirme atraído por ella. Dios sabe que no quería que eso pasara. Me mostré frío con ella, distante, pero su alegría era tan contagiosa que me terminó atrapando con su espontaneidad, y empezó a gustarme, pero mi miedo y mi timidez pudieron más que mis sentimientos hacia ella. Pedí a una amiga que le entregase una carta escrita por mí en la que le decía todo lo que sentía, y le confesaba mis miedos, pero no estoy demasiado seguro de que se la haya entregado. No he vuelto a verla desde entonces, y mis amigos/as tampoco es que me ayuden demasiado, me animen, ni me den demasiadas pistas, y francamente me siento bastante perdido, solo, y con un miedo atroz a ser de nuevo rechazado, por lo cual estoy empezando a aislarme de nuevo.
No quería que esto volviese a pasarme, joder...
Maldita sea...