LO QUE YO PENSABA...

Bueno, bueno ,buenoooo..... vaya semanita. Amén de todos los temas personales y de trabajo que me han sucedido esta semana, (nada reseñables, la verdad...), ha ocurrido algo que ha reafirmado mi teoría acerca de la, digamos, "fisicidad" del género humano, especialmente el femenino, con respecto a otras personas.
Si algunos de vosotros, lectores/as, sois de aquí, de Oviedo, os habréis enterado de cierta, digámoslo de forma suavecilla, por si acaso "tropelía", causada por un "famoso", (mejor dejémoslo en "famosillo"), "modelo", ¿¿¿actor???, y, presuntamente, "presentador" relativamente conocido aquí la noche del miércoles, si no recuerdo mal, de la pasada semana. El "famosillo" en cuestión, un antiguo aspirante a "Míster España", con un único talento, su físico y otros, presuntamente, que no voy a mencionar aquí, pero que conozco (ya os contaré, ya...), pero que hasta el más inocente de vosotros podría imaginarse, no sólo destrozó el escaparate de un bar y atropelló gravemente a varias personas, sino que, encima, hizo una serie de temerarias maniobras prohibidas con su vehículo, y golpeó, (él dice que no, pero no acabo de creérmelo...), a un policía que intentaba detenerle. El "chavalete" conducía bajo los efectos del Hachís (encima...). Fue detenido,( con bastante dificultad, ya que en ningún momento, a pesar de tener a la policía detrás suyo, tuvo intenciones de parar), pero está ahora mismo a la espera de juicio, libre (imagino que con cargos), pero el saber que este indeseable es hijo de una familia "bien" de aquí, de Oviedo, me ha hecho pensar de que esa, digamos, "influencia", va a librarle de una severa pena que se había ganado con ganas, y me temo que todo quedará en un "tirón de orejas, y poco más...ya lo veréis. No sé que opinará su acompañante, su "amiguita"y copiloto aquella noche...supongo que no dirá nada. Lo que me jode es que los afectados físicamente por todo esto (uno de ellos tiene rotas las dos piernas, y otras lesiones), van a tenerlo difícilo, muy difícil si pretenden obtener una justicia ecuánime.
Pero no es esto lo que os quería contar. Una de mis hermanas, la menor de ellas, salió con este gilipollas durante bastante tiempo. Estaba encandilada por su físico y por sus, digamos "habilidades amatorias" en la cama. Mi hermana es así...le encantan los "chicos malos", pero lo que más me jodió es que, a pesar de lo que este sujeto ha hecho, aún le defiende, y además con uñas y dientes. Cuando le eché en cara su falta de sentido común, me tachó de envidioso, y de otras cosas peores. A mi hermana la engatusó a base de mentiras y de "edredoning". Presumia de muchas cosas, algunas ciertamente reales, pero otras auténticas trolas. Le dije que no pensaría lo mismo si el chaval pesase 20 kg más, o fuese calvo y feo...y no me contestó, pero su mirada lo decía todo. Estudié Psicología, y creo conocer relativamente bien los defectos y las virtudes de las personas, y desgraciadamente me he dado cuenta de que se tiende a juzgar demasiadas veces a la gente en función de su físico, y gran parte de las tías sois especialmente proclives a eso, aunque también muchos de los tíos. No es una crítica, sino una realidad patente, y algo que he visto, vivido y padecido...
Ni todos los guaoperas son gilipollas, ni todos los feuchos santos...hay de todo en la viña del señor, pero los que no somos Adonis (yo me incluyo) merecemos una oportunidad, y, a lo mejor, hasta saldríais ganando. Va esto tambien por aquellas chicas que piensen lo mismo que yo, y que sientan que no se les valora lo suficiente por lo que hacen y por cómo son, no por lo que se ve...
Creo que he hablado suficientemente claro. Ahora, si no lo había dejado ya patente, ya sabéis lo que pienso...y que cada uno juzgue como quiera...

DE SENTIMIENTOS (Y VAN 3...)

Estoy perdiendo...joder. Creía tener superado el maldito tema, pero veo que no es así. Para los que alguna vez hayan leído alguna de las entradas del blog acerca del tema, sabéis lo que pienso de todo esto. Intento que mis sentimientos no interfieran con mi vida. He intentado mostrarme frío, indiferente, distante, a veces con bastante éxito, pero cada vez me cuesta más no pensar en todo esto. Me he forzado hasta el límite. He hecho muchas horas extra en el trabajo, hasta llegar rendido a casa, literalmente, para no tener que pensar, no dejar que mis sentimientos hacia esa chica puedan conmigo. Incluso he intentado hacer lo que cierta amiga me comentó una vez..."Si quieres borrar tus sentimientos hacia alguien, piensa en todo lo malo de ese alguien..."
Pero no soy capaz de hacerlo.
No quiero volver a sufrir por nadie, por amor. NO QUIERO SENTIR. Quiero ser una maldita piedra, un autómata incapaz de querer. No entiendo por qué me cuesta tanto controlarme en ese aspecto. He trabajado con discapacitados en un Centro de Acogida, he hecho cosas que harían vomitar a muchos de vosotros, y he visto cosas que harían que las lágrimas corrieran por el rostro de muchos de vosotros, y he sido capaz de actuar en consecuencia.Incluso presencié hace años un accidente de automóvil en el que ví literalmente morir empalado a un conocido...y pude con ello. ¿Por qué no puedo con esto?, ¿Por qué...?
Sé que esa chica conoce mis sentimientos hacia ella, porque le escribí una carta en la que se lo dije. Si habéis leído la entrada anterior creo que lo sabéis. Cuando se lo comenté a una amiga, no hace mucho, lo que me dijo es que no le comentase nada, porque su primera reacción sería salir corriendo...¿¿¿???. ¿Cómo creéis que me sentó?. Como si fuese un monstruo, o peor. Otro amigo me dijo que esperase dos o tres años...¿¿¿???. ¿Vosotros lo haríais?. No creo. A mí ya me lo dijeron otras veces, y luego, resultó que otros se me "adelantaron", así que de esperar, nada.
La chica no ha huído por lo de la carta, pero no sé qué es lo que piensa realmente, y temo preguntárselo, porque temo volver a ser rechazado, e intento evitarlo a toda costa....
Siento que esto se me está yendo de las manos, joder...
NO QUIERO SENTIR...porque eso derrumbaría la coraza detrás de la que me protejo, y si puedo, no pienso permitirlo...

LO QUE PIENSO DEL AMOR Y LOS "FÍSICOS" (UNA CONFESIÓN)

Seguramente, los/as que hayan leído la otra entrada, sabréis cual es mi opinión al respecto acerca de ese tema. Si lo primero que pensáis es "Nunca ha estado con nadie, y por eso piensa así, por resentimiento", os equivocaríais. Sí que he conocido el amor, sí que quise alguna vez a alguien, pero la vida a veces toma caminos inesperados y la cosas al final no salen como uno espera, por desgracia. Otras veces lo intenté, pero tuve mala suerte, y pasé por una serie de circunstancias a causa de todo ello que no se las desearía ni al peor de mis enemigos, porque se sufre, y mucho. Tuve una depresión fortísima, y dejé de sentir emociones o deseos por nada. Te llegas a plantear muchas preguntas, y tu inseguridad crece a pasos agigantados. Piensas si la vida aún sigue teniendo sentido para tí, después de todo, y la apatía, la dejadez, en fin, el pasar de todo y de todos, pasan a convertirse en los sentimientos más habituales.
Me costó mucho salir de esto, y no sin ayuda, precisamente, y me juré a mí mismo que jamás volvería a sentir nada por ninguna chica...haría lo que fuese porque no ocurriera. Esa frialdad me funcionó en un principio, pero cierto fin de semana, conocí a alguien. Era una chica que de primeras no me atraía. Tenía su grupo de amigas, pero, una a una, fueron echándose novio y haciendo su vida, y terminaron dejándola sola. Una vez que la fuí conociendo, me dí cuenta de que tenía un gran sentido del humor y una gran vitalidad, y, muy a mi pesar, empecé a sentirme atraído por ella. Dios sabe que no quería que eso pasara. Me mostré frío con ella, distante, pero su alegría era tan contagiosa que me terminó atrapando con su espontaneidad, y empezó a gustarme, pero mi miedo y mi timidez pudieron más que mis sentimientos hacia ella. Pedí a una amiga que le entregase una carta escrita por mí en la que le decía todo lo que sentía, y le confesaba mis miedos, pero no estoy demasiado seguro de que se la haya entregado. No he vuelto a verla desde entonces, y mis amigos/as tampoco es que me ayuden demasiado, me animen, ni me den demasiadas pistas, y francamente me siento bastante perdido, solo, y con un miedo atroz a ser de nuevo rechazado, por lo cual estoy empezando a aislarme de nuevo.
No quería que esto volviese a pasarme, joder...
Maldita sea...

SENDEROS DE METAL

No pensaba poner esta entrada. Este tipo de cosas son algo de lo que no me gusta hablar demasiado, por no decir nada, con la gente a la que quiero y aprecio, porque podría pecar de "Friki" del tema, o tal vez de algo menos, digamos, "amable".
Si os acordáis de mi entrada sobre "Anneliese", recordaréis que una de las cosas que mencioné es que se me había comentado que la Guerra en Europa no había terminado el 7 ó el 8 de Mayo (no recuerdo exactamente la fecha) de 1945, sino que en algunos lugares se había combatido durante varios días más. Creía conocer lo bastante acerca de ese tema, pero aquello me sorprendió bastante, así que me puse a investigar un poco. No hay muchas fuentes en donde buscar, la verdad, pero lo que sí logré averiguar, a través de algún foro y algújn que otro artículo por Internet, es que, sobre todo en algunas zonas de las montañas austríacas, algunos hombres, no sé si llamarlos fanáticos o no, continuaron peleando hasta ser completamente exterminados. Lo que ocurre es que estos hombres, estos soldados, eran alemanes, algunos de ellos los desgraciadamente infaustos SS. Hubo algo que me atrao inmediatamente. Se dice, y no sé si esto es una "leyenda urbana", si es una falsedad, un mito, o si sucedió realmente, que unos centenares de hombres lograron la evacuación total de dos poblaciones austríacas, salvando a una gran cantidad de personas de una muerte segura, y frenaron una potente fuerza de combate soviética que amenazaba con abrir un gran boquete en las líneas alemanas que hubiese llevado a la caída del país en manos rusas. Esos hombres fueron exterminados en una población hoy desaparecida, conocida como "Nebelfeld",creo... o algo parecido,sacrificando sus vidas para ganar un tiempo que les diera a aquellas personas el tiempo suficiente para escapar y llegar a las líneas americanas.Visto lo que sucedió en Breslau o en Berlín ese año, no es difícil inmaginar lo que los rusos hubiesen hecho con aquella gente, porque podían llegar a ser verdaderamente despiadados. Dos cosas más, ambas chocantes...
1) El hombre que los comandaba era un SS ¿¿¿¿¿¿??????. Que uno de esos cabrones demostrase algo parecido a "humanidad" me parece cuando menos muy extraño.
2) Muchos de los civiles que escaparon eran refugiados judíos, gentes que por alguna razón, habían vivido ocultos y lejos de las garras de los SS, que los hubiesen deportado a cualquiera de los campos de exterminio del Reich ¿¿¿¿¿?????
Esto me descolocó, y me descoloca aún bastante, y creo que tal vez esto sea un puñetero embuste, un camelo, pero...¿Y si realmente hubiese sucedido?...

CONTINUARÁ...

SOBRE NOSOTROS, LOS HUMANOS

No sé qué pensaréis vosotros, pero a veces me avergüenzo de esta sociedad en la que nos ha tocado vivir. Estudié Psicología, más que nada porque creí que ello me ayudaría a entender un poco mejor lo que nos mueve a nosotros, los humanos, ser aquello que somos, lo que somos. Lo que ,en definitiva, aprendí allí, es lo que no somos, amén de otras cosas que preferiría no mencionar.
Vivimos en un mundo extremadamente cruel, inhumano, insensible, en donde se aplasta y aniquila a otros por razones tan poderosas como el Dinero o el Poder, sin piedad alguna. Un colega mío dijo que existen dos clases de individuos: Los que son "presas potenciales" y los "cazadores", y remachó..."más nos vale acabar en el bando correcto". El Engaño y la Mentira rigen todo nuestro mundo y se pretende que actuemos ignorando nuestras creencias, como autómatas. Tampoco existen ni la Solidaridad ni el Altruísmo, salvo en manos de unos pocos que aún tienen conciencia, y no me refiero con ello a las "Organizaciones Humanitarias", que tienen más bien poco de "humanitario" y en las que priman (cómo no) los intereses económicos. Lo sé, porque desistí de incorporarme a una cuando ví lo que se "tejía" en ella.
QUÉ ASCO.......
Yo no voy a autoeliminarme de esta crítica. Muchas veces, he visto a gente realmente necesitada y ni siquiera se me planteó la idea de echarles una mano, y me avergüenza admitirlo, pero hace años, sucedieron dos cosas que me hicieron cambiar de opinión. Una de mis hermanas sufrió un grave atropello que a punto estuvo de acabar con su vida, y digo esto, porque la gran multitud de gente que se arremolinó alrededor de ella se limitó a mirarla...así, sin más, pero nadie se acercó ni siquiera a darle palabras de ánimo. Tuvo que ser una cría la que llamó al 112 para que viniesen a buscarla en ambulancia...
Si eso es humanidad, vomito sobre esa humanidad.
La otra fue en un Centro de Discapacitados de Rubín. Quien no haya trabajado con esa gente, no sabe lo duro que puede llegar a ser el encontrarse que bajo esa discapacidad laten unos sentimientos y unos niveles de conciencia que asustan. Me dí cuenta el día en que estaban estipuladas varias visitas en el Centro. Las caras de los que no recibían ninguna lo decían todo, y esas lágrimas en algunos de ellos...es algo duro, muy duro, porque sientes una impotencia total. Quisieras abrazarles, decirles "¡Que se vayan a la mierda las visitas!, total, cuando vienen, si vienen, te ignoran como si no existieses...", pero sé que serviría de muy poco. He visto dolor, amargura, la hipocresía en las caras de algunos de los familiares, y la bondad y nobleza de corazón en los rostros y actitudes de otros, en fin...podría pasarme horas narrando cuanto ví y viví allí, y quizá lo haga en alguna ocasión, pero no ahora.
A veces quisiera abandonar todo esto e irme a un lugar en el que no imperen las fastidiosas reglas que rigen esta sociedad, pero, por pequeño que sea, siempre encuentro algún motivo para mantener la poquísima ilusión y esperanza que aún queda en mi corazón. Son las pequeñas cosas de la vida las que nos hacen ser lo que cada uno de nosotros es, nuestra individualidad, y al diablo todos los clichés, modas y gilipolleces con la que se nos bombardea constantemente.
¿Qué es lo que creo?...vive y deja vivir, y al diablo lo que otros digan, y si para ello hay que mantenerse al margen de toda esta locura, pues adelante, pero nunca, nunca, perder la esperanza de un mundo mejor, porque a veces es lo único por lo que merece la pena luchar

OTRA VEZ AFGANISTÁN...

Ya lo han vuelto a hacer. Ayer otro soldado español cayó víctima de una mina adosada en los bajos de un vehículo blindado BMR en lo que nuestros "Gobernantes",(cada vez me resulta más incómodo llamarlos así, con todo lo que están armando...) llaman "misión humanitaria", cuando en realidad se trata de una guerra en toda regla en la que han muerto más de 90 españoles, incluyendo los del "YAK 42", peleando contra un enemigo, un pueblo, que JAMÁS ha sido sometido por ninguna potencia invasora en más de 2000 años, obviando el que se llamen o no Talibanes.
Viendo ayer las noticias por los Telediarios, me vino a la memoria un poema llamado "Joven Soldado Británico en Afganistán" del famoso escritor inglés Rudyard Kipling, el autor de "El Libro de la Selva" . Son unas pocos versos, pero quizá el más conocido nos da una idea de lo que es la mentalidad y el espíritu de lucha de aquella gente...

"Cuando te veas herido y abandonado en las llanuras de Afganistán
y las mujeres vayan a arrancarte tus despojos
coge tu rifle, sáltate los sesos, y dirígete hacia tu dios como un soldado...

Y es que muchos ya intentaron someterlos, como Alejandro Magno, los Árabes, las tribus Mongolas de Gengis Khan y Kublai Khan, los Británicos, los Soviéticos...en fin, multitud de naciones, sin resultado, y es que la voluntad de ser libres de esa gente es tan enorme que están dispuestos a dar su vida por conseguirla. El problema es que es una nación compuesta por varias tribus, cada una con sus propios líderes e intereses, como los Pashtun, la etnia mayoritaria en el país, los feroces Hazara, hombres de las montañas de ojos rasgados y rasgos orientales, o los Tajiks, más conocidos porque uno de los grandes líderes de la resistencia contra los soviéticos, Massud, pertenecía a esa tribu. Lo malo es que entre ellos tienen una serie de grandes disputas que se remontan a un pasado muy remoto, lo que les lleva a veces a guerrear entre ellos, y es esa falta de unión lo que los Talibanes podrían aprovechar a su favor para volver a tomar el poder en el país.
A pesar de su ,a veces, aparente salvajismo, los afganos se rigen por una especie de Código de Honor conocido como "Pashtunwali", que siguen a rajatabla. Se compone de una serie de "mandamientos" (10 primarios y 10 secundarios) que rigen el modo de vida y las costumbres de los afganos. De esos 20 preceptos o mandamientos, destacan 4, los más importantes para todo afgano:
Mesmaltia.- "Hospitalidad". Es deber de todo afgano dar asilo a todo hombre o mujer que lo desee.
Badal.- "Venganza". Es deber de todo afgano vengar la muerte o cualquier case de agravio causado tanto a su pueblo, clan o familia.
Nanawateh.- Éste es bastante controvertido. Se podría traducir como "Protección", y quiere decir que es deber de todo afgano proteger a quien solicite "Nanawateh" de cualquier agravio o mal que quieran causarle. Y esto es lo curioso...os pondré un ejemplo:
Tú matas al padre, madre o hermano de alguien de tu clan, y ese alguien proclama "Badal",con toda justicia, pero si te sientes amenazado y solicitas "Nanawateh", esa persona, al menos por un tiempo, está obligada a tragarse su orgullo y protegerte de las iras de sus compañeros...
Curioso, ¿no?, pero así funciona el código, y lo creáis o no, lo respetan.
Zmeka.- "Tierra". Todo afgano tiene el deber de defender su tierra hasta la muerte...
Esta es la mentalidad de la gente que las Fuerzas de Pacificación de la OTAN intentan someter, y si os soy sincero, no creo que lo consigan nunca. Puedes destruír a un pueblo, pero no su mentalidad y su espíritu, y mientras no se haga esto último, es muy difícil que se consiga someter a una nación que durante más de 2000 años se ha negado a ser sometida...

SI NO, EL TIEMPO......

LO QUE PIENSO DEL AMOR Y LOS "FÍSICOS"

UNA TRAMPA PARA BOBOS, ESO ES JUSTAMENTE LO QUE PIENSO DE LA SOCIEDAD EN GENERAL, Y DEL AMOR EN PARTICULAR. En una sociedad inhumana, (nunca mejor dicho), corrupta, y en donde prima todo menos el talento y la capacidad personal del individuo, hay cosas que por mucho que digamos uno o lo otro (y me avergüenza decir que, como todo humano me incluyo alguna vez), terminamos haciendo o diciendo de una manera diametralmente opuesta a como pensamos.
Empiezo por una cosa que a mí, personalmente, me parece repugnante....juzgar a la gente por el físico. Reconozco que odio profundísimamente a los/as guaperas, esa chusmilla que se basa en el encanto físico personal y sus dotes de "engañaserpientes" para "llevarse al huerto"a un o una incauta a la que "usan" mientras les convenga y como les convenga. Sí, son fácilmente reconocibles...con sus "ropitas" de marca, sus coches último modelo, su labia más propia de una Víbora Cornuda, que hace"picar" a la consiguiente "pardilla" atraída por tan deslumbrante gilipollas, ¿verdad?. Por supuesto, hay sus excepciones tanto en un "bando" como en el otro. Evidentemente, es el físico lo primero que entra por los ojos, pero he conocido a mucha gente maravillosa que se ha visto rechazada simplemente por el hecho de que apareció el típico mamón de mierda que malogra en dos horas lo que a tí te llevó dos meses lograr...y yo me incluyo en ese grupo.
¿Resentido?. Mentiría si dijese que no, pero también si contestase afirmativamente, así que dejémoslo ahí...
No hace mucho, sufrí un fuerte desengaño de esa clase. Por ello y por mi cabezonería, dejé de lado a la gente que realmente, (ahora lo sé...) merecía la pena y a la qe quería, especialmente a una en particular. Estuve bastante tiempo aislado de todo y de todos, e incluso pensé en hacer "algo" que aliviase de alguna forma ese desasosiego que sentía. Gracias a Dios, reaccioné. En ese sentido, me considero curado de espantos, y a veces pienso que cómo pude ser tan idiota...pero reconozco que, para algunas cosas, aquella soledad buscada me vino bastante bien...pero para otras, mal...
Logré vencer ese ansia de soledad, aunque no del todo, gracias en parte a una persona, de las pocas personas buenas que aún quedan, que me dió a entender que no era bueno que me aislase tanto, y que a veces tenía que controlar mis impulsos y aprender a morderme la lengua. Tengo que agradecerle el que me haya abierto los ojos, pero aún no estoy completamente, digamos, "reformado".
Aún hay mucho odio y rencor en mi corazón, pero lo enfoco hacia ciertas cosas y ciertos comportamientos de la sociedad que me irritan. He quedado bastante "tocado" en lo que es el relacionarme con el género femenino. Me resulta muy complicado entablar conversación con una chica, porque el miedo al rechazo sigue estando ahí, y he cerrado casi completamente las puertas al amor, porque hoy por hoy, me resulta imposible enamorarme de alguien, tal es el miedo que siento, y me he creado una especie de coraza muy difícil de atravesar, y, si es que algún día esa persona aparece, le va a costar un grandísimo trabajo romperla y conocer lo que soy, quien soy.
Esto no es una confesión, tan sólo trato de desahogarme de la manera que mejor se me da...escribiendo. Pese a todo, tengo que darle las gracias a la persona que me hizo ver que, pese a todo, aún hay cosas en este mundo por las que merece la pena vivir, como son los amigos, la familia, y la impagable comodidad de una agradable charla con una jarra de cerveza en la mano y personas con las que merece la pena estar...
GRACIAS, LORENA, DE TODO CORAZÓN...